Star Wars: The Force Unleashed

No es ninguna noticia nueva decir que hace años que a George Lucas no se le ocurre UNA idea buena cuando es hora de escribir o aprobar un guión de sus películas. Lo único que el señor Lucas sabe hacer, y muy bien, es explotar el merchandicing de sus franquicias.
Pasa lo mismo con los juegos que se basan en sus películas. No importa para que platarforma sean, PS2, PS3, XBox, Wii, etc... Los juegos apestan (exceptuando, claro, el muy divertido Star Wars Battlefield) peor que huevos podridos mezclados con excremento de hipopótamo.
Analizemos por ejemplo, uno de los últimos juegos de Star Wars: The Force Unleashed. La idea principal detrás del juego es bastante divertida. Quién no quiso ser un sith alguna vez y ver cuales son los límites de La Fuerza? Pero, desafortunadamente, este juego parece carecer de cualquier tipo de equipo creativo que haya trabajado en el.

La historia del juego: Cuando el episodio III de Star wars finalizaba con Darth Vader en el puente de mando de un destructor del Imperio, no todo estaba perdido para los jedis. El lord sith, aparentemente consumido por completo, aún albergaba algo de bondad en su corazón acechado por el lado oscuro. Por eso, Vader decidió entrenar en secreto a un jedi que derrocara al Imperio antes de sucumbir por completo y convertirse en el despiadado personaje conocido por todos.

Poco atractivo
Para empezar, en personaje principal no tiene ningún tipo de características que lo hagan especial, llamativo o apelativo a los jugadores. Al parecer la persona que hizo el diseño del personaje se encontraba algo corto de ideas, ya que la apariencia del personaje principal es bastante... como decirlo? aburrida. Tiene el pelo rapado y se viste con ropa marrón o pedazos de ropa marrón, lo cual lo hace parecer a un indigente. Para sumar al carisma que el personaje principal ((se preguntarán porque me sigo repitiendo con lo de: personaje principal, no? Bueno ahora lo van a saber)) NO tiene nombre. Así es, todo el mundo se refiere a el como el aprendiz, el aprendiz secreto, pendejo, sith, etc... Ocasionalmente Darth Vader lo llama Starkiller, pero obviamente eso es un alias (además de un guiño a lo que iba a ser el nombre original de Luke cuando George escribió los borrados para Star Wars).

Idea ridícula
Ya la idea principal del juego es ridícula. Darth Vader en Episodio III mató a niños inocentes (que boludez!), después trató de matar a Padme y peleo a muerte con Obi-Wan. Y me decís que después de todo eso todavía le quedaba algo de bondad como para tratar de derrocar al imperio (al cual, por cierto, se acaba de asociar) y al Emperador Palpatine. Además de que la idea no tiene ni pies ni cabeza, en el mismo juego Darth Vader te trata como un sorete. Te dice constantemente que sos un inútil, que no sos lo suficiente poderoso, que no espera que sobrevivas la próxima batalla, etc... Y mientras te dice todo esto Vader, secretamente, quiere que lo ayudes a matar a Palpatine... seeeeee claro!!

Repetitivo
Aproximádamente las primeras 10 misiones/pantallas del juego son lo mismo. Vader te dice que tal Jedi fugitivo está escondiendosé en tal lugar y vos vas a buscarlo y matarlo. Vader te dice que sos un inútil y que necesitas más entrenamiento. Vos vas a Coruscant a templo Jedi a pasar alguna prueba. Vader te habla de otro Jedi fugitivo, vas a perseguirlo. Vader te insulta nuevamente, volvés al templo Jedi. Y así un par de veces. Cuando Vader no te insulta, el personaje principal (o sea: vos) dice algo como: Ummm siento algo en Kashyyyk (por ejemplo), tengo que ir a investigar. Entonces volves a Kashyyyk (que era donde habías jugado una misión hace 10 minutos).
Repetir Ad Nauseaum.

Cheater!!
El juego tiene, desde el principio, una opción de trucos o cheats (in english) para poder ser invencible, tener más poder, etc... Pero lo más interesante es la opción de poder jugar como los personajes de la trilogía original, lo cual hace que el juego pierda todo, el poco, sentido que tenía. De esta manera podés recorrer la galaxia matando jedis y revoleando tu lightsaber (mandenmé uno pa mi cumple, che!) como Han Solo (?!) o como un Stormtrooper o como Lando Calrissian, para nombrar algunos.
Ah! Pero lo mejor es que cuando utilizas estos trucos, no podés ver los videos que hacen que la historia avance. Quitandolé aún más sentido a la historia y el porqué de tu misión en el siguiente planeta... Genial, no?

En resumen, un juego solo para fanáticos extremo/obsesivos que adoran a George Lucas y su sarta de incoherencias. Para todos los demás, ocupen su tiempo jugando a algún Street Fighter o al Call of Duty.

6 personajes de El Señor de Los Anillos que nos decepcionaron completamente -Parte 2-

Seguimos con los 3 (bah, en realidad son dos) personajes que más nos decepcionaron en la trilogía de LOTR.

#3 Gandalf, el lider que la Comunidad del Anillo necesitaba...

A ver mis queridos amigos, probemos con un pequeño test sus conocimientos de la trilogía. Si?

1- Cuantos caballos insistió Gandalf que la Comunidad llevara?
2- Que hubiera pasado con la Comunidad, si Frodo no hubiera adivinado la contraseña que Gandalf había olvidado en las Minas de Moria?
3- Cual fue el maravilloso plan a seguir de Gandalf, una vez que se dió cuenta que todos en Moria estaban muertos?
4- Cuantas veces Gandalf paseo por la Tierra Media montado en sus amigas las aguilas gigantes?

Respuestas:
1- Cero (excepto un pony por supuesto)
2- Ese calamar gigante los habría matado a todos.
3- "A las minas!"
4- Dos veces. La primera cuando es salvado por su amiga alada de la torre de Saruman, y la segunda cuando errrrrr Bilbo tira el anillo en la montaña Felicidad (lo siento, no quería arruinarle el final a las 10 personas que acceden a este blog desde una caverna).

"Gracias amiguita, ahora vete que tengo nueve horas de batallas superfluas las cuales debo asistir."

La lista de fallos cometidos por Gandalf es incluso más decepcionante que el pobre juicio de Aragorn. El hecho de que el mago gris haya olvidado mencionar a sus amigos alados para el traslado a Mordor es imperdonable. Pero lo que es incluso más devastador es que, después de resucitar, Gandalf es incluso más inútil que antes.
Después de reaparecer en Las Dos Torres, Gandalf se dedica exlusivamente a no usar magia mientras cabalga en su bonito corcél blanco al ritmo de su bola de Disco ubicada en su palito.

Para resumir. El viaje de La Comunidad del Anillo hubiera sido lo mismo (o incluso mejor) si hubieran dejado a Gandalf en la primera estación de servicio de paso o lo hubieran cambiado por comida enlatada para el viaje...

#2 Gandalf culpa a Pippin de su propia idiotez

Si, Gandalf aparece dos veces en la lista.

Volvamos un momento a las minas de Moria, ya que uno de los momentos mas cruciales de la trama se desarrolla allí. El Frodo Team es atacado por Orcos, aparece Balrog y (Spoiler!!) Gandalf aparentemente muere.

Esta serie de eventos a lo Rude Goldberg son desencadenados cuando Pippin tira, por error, un esqueleto en un pozo. Gandalf le grita al pequeño hobbit, remarcando que hubiera sido mejor que el se cayera.

"Sé que estás ahí Gandalf. Dejá de tratar de matarme"

Bullshit!

La comunidad se estaba moviendo silenciosamente por las minas, sin atraer atención del enemigo, cuando de repente se encuentran con la tumba de Balin. En ese momento Gandalf decide detenerse a leer un libro que encontró.
Por eso es que estaban boludeando en un cuarto en el que no debían estar, por eso es que Pippin empezó a husmear y accidentalmente tiró un esqueleto por un pozo. Y todos sabían que era un error entrar a ese cuarto. Un muy asustado Legolas le susurra a Aragorn en el oído: "No deberíamos estar aquí". Cuando un elfo está asustado, tendría que ser suficiente prueba de que algo esta horriblemente mal.

Y no es como si Gandalf no sabía que ese lugar estaba infestado de fuerzas malvadas. El mismo es el que estuvo varias escenas anteriores tratando de tomar cualquier camino antes de incluso considerar ir por las minas. Entonces, por qué carajo decide tomarse una pausa para leer el diario de un enano muerto, cuando la salida de las minas está tan cerca?
Acaso aprendió información nueva al leer el libro?? No, de lo único que hace mencion el libro es como las fuerzas del mal invadieron el lugar y asesinaron a todos sin piedad. Por cierto, tengan en cuenta que este libro está en una habitación llena de cadáveres con flechas en las espaldas.

Duh!! Nos hubieramos dado cuenta que era un lugar peligroso aunque no nos hubieras leído el puto libro Gandalf!!

Gracias a su sabiduría, después de la batalla en las minas, Gandalf está muerto, Frodo casi muere a manos de un Troll gigante (que por cierto, Frodo sólo se salva ya que Bilbo le regaló una nueva remera. No gracias a Aragorn ni a Legolas ni a Gandalf...) y la moral de la gente está por el piso.

#1 Sauron pelea mano a mano con un insecto

Los primeros minutos de la trilogía nos muestran a Sauron en sus días de gloria. Y, por Dios, se nota que el poder se le subió a la cabeza.
Sauron tenía: el poder del Cosmos en su dedo índice, un martillo mágico que podía hacer tortilla a ejércitos enteros (y que hacía palidecer al martillo de Thor), un casco que podía parar meteoritos... En resumen, era el despota mas cruel que la Tierra Media hubiera conocido jamás, y lo sabía.

Así que, cuando llega el momento de matar a Isildur (el heroe favorito de todos), Sauron debería haber vuelto a casa con suficiente tiempo para cenar con Ms Sauron y ver su programa favorito, no?
(Si alguno tiene el DVD a mano, los invito a que vean las primeras escenas de La Comunidad nuevamente...).

Sauron tiene a su enemigo humano a sus pies. UN enemigo, con 10,000 a su espalda. Qué es lo que hace el Señor Oscuro a continuación?? Leeennnntamente con su mano derecha se acerca a Isildur, permitiendo que le corten la mano y que el Anillo Único caiga en manos del enemigo. El imperio de Sauron colapsa en ese momento, él se desintegra y muere.

Qué era lo que estaba tratando de hacer exactamente?? Acomodar el cabello de Isildur? Darle la mano? Robarle la billetera? Si Sauron hubiera leído un comic de Linterna Verde, sabría que nunca expones la mano en la que tenés el arma más poderosa del mundo ante un enemigo con una espada.

Si Sauron hubiera usado el anillo alrededor del cuello (Como todos los demás en la película) o, digamos, lo hubiera forjado en su martillo invencible la trilogía hubiera sido 554 minutos más corta, y Peter Jackson hubiera tenido que ser forzado a usar 285 millones de dólares de presupuesto en cuatro minutos. La película se hubiera llamado: El Señor de Los Anillos: Sauron despedaza a un tipo con un martillo. Sería la mejor película hecha en toda la historia de la humanidad...

Mitch Hedberg

Acabo de descubrir la comedia de este tipo, que lamentablemente falleció en 2005, de pura casualidad. Y en 5 minutos me he vuelto un fanático acérrimo de su humor surreal.
Voy a tratar de traducir lo mejor posible algunos de sus famosos chistes de una-línea.

-"Cuando alguien te entrega un volante, es como si te dijeran: hey, tira esto por mí"
-"El arroz es genial si estás hambriento y quieres comer dos mil cosas de algo"
-"No tengo novia, pero conozco a una mujer que se enojará conmigo por decir esto"
-"No he dormido por diez días, porque eso ya sería demasiado"
-"Esta remera es para limpiar en seco solamente. Lo que significa... que esta sucia"
-"Remixé un remix, volvió a la normalidad"
-"Todos los libros son libros para niños si el niño sabe leer"
-"Sabes? No puedes complacer a todos todo el tiempo... y anoche toda esa gente estaba en mi show"
-"Usar algo con cuello de tortuga es como ser estrangulado todo el día por alguien muy débil. Usar una mochila y cuello de tortuga es como si un enano muy débil estuviera tratando de tumbarte"
-"Estaba en un casino ocupandomé de mis asuntos, cuando de repente un hombre se me acerca y me dice: Disculpe, tendrá usted que moverse. Está bloqueando una salida de incendio. Como si hubiera un incendio, pensaría que no me movería yo. Si sos flamable y tenés piernas, nunca estás bloqueando una salida. A menos que seas una mesa."

Clover

Clover es una obra de Clamp. Y con ese solo dato, ya se puede saber que estamos hablando de un manga cuya calidad roza la excelencia.

Editado en 4 super lujosos tomos en Japón por Kodansha, y en Argentina de la mano de Ivrea, Clover cuenta la historia de Kazuhiko, un militar retirado, al cual le es encomendada una misión por el Consejo de Ancianos, misión que inicialmente él rehúsa afirmando estar retirado, aunque finalmente aceptará. Su tarea consiste en llevar a una "niña" llamada Suu, a un parque de atracciones abandonado llamado Fairy Park. Para ello contará con la ayuda de Gingetsu, un amigo y ex compañero del ejército, y Ran, que vive con Gingetsu. En el camino son atacados, pues descubren que Suu es un Four Leaf Clover (Trébol de 4 hojas), una criatura dotada del máximo poder, hasta el punto que debió crecer aislada para evitar que sus emociones le hicieran utilizar sus habilidades. Además Suu es la única Clover de 4 hojas, y representa un peligro para el Consejo ya que su poder es tan grande que ni siquiera uniendo sus fuerzas, los 5 ancianos, pueden enfrentarse a ella...

DarkHorse editó, el año pasado, en un mega tomo de 512 páginas toda la historia, con 32 páginas a color. Muy recomendable para la gente que gusta de los mangas Cyberpunk o Steampunk...

.Hack//Legend of the Twilight

La primera vez que conocí .Hack fue mediante su formato de manga. En la penosa edición de 100 tomos de Ivrea. Recientemente me compré este tomo gigantesco (que reune los 3 tomos japoneses) de Tokyopop, pude leer el final de este gracioso manga.
.Hack nació como un proyecto multimedia, en el cual se planteaba una historia a través de una serie de TV, un video juego, una saga de OVAS y por supuesto, un manga. Cada formato revela un pedazo distinto de la trama.

La historia general se sitúa en el año 2007, cuatro años después de los juegos de PS2. Trata de cómo dos hermanos mellizos de 14 años Shugo y Lena, ganan un concurso y consiguen dos cuentas de usuario (Kite y Black Rose) para el juego de red on-line más realista del momento, 'The World' con avatares especiales (un Avatar consiste en un personaje jugable) basados en unos supuestos jugadores de leyenda que formaron un grupo llamado .hackers y arreglaron un gran error del juego que hacía que algunos jugadores entraran en coma mientras jugaban hace 4 años.
Como en todo juego de rol los jugadores empiezan con un nivel 1 y durante la historia van conociendo gente, adquiriendo información sobre 'The World' y subiendo nivel mientras cumplen quests (misiones que crean los administradores para entretener a los jugadores). En esta parte de la historia, Shugo aparentemente muere en el juego y recibe de parte de Aura el brazalete de Kite, el cual le permite hacer Data Drain (un movimiento que hace que los enemigos con mucha energía se conviertan en enemigos de bajo nivel). Más tarde Shugo y Cia se encuentran con una extraña IA (Inteligencia Artificial) llamada Zeffie, que dice ser hija de Aura, por lo que Shugo y sus amigos deciden ayudar a Zeffie a buscar a su madre.
A la vez que esto sucede se va desarrollando una misteriosa trama paralela en la que se mezclan los .hackers, los administradores y moderadores del juego, los directivos de la empresa que da acceso al juego, un misterioso brazalete que le entregan a Kite y el misterioso ente de inteligencia artificial llamado Aura.

Este manga es muy divertido para alguien que alguna vez jugó a cualquier RPG (Juego de Rol), ya que se encontrará con muchas situaciones conocidas.

Pluto

No, no. No se trata del perro del ratón Mickey, no se asusten. Sino que me refiero al manga de Naoki Urasawa, el zombie de Osamu Tezuka y Takashi Nagasaki. Que cómo se necesitan tres autores para hacer un manga?? (Si bien es algo normal en los comics de USA, generalmente en los mangas los autores suelen ser dibujantes/guionistas de sus propios mangas). Lo cierto es que Pluto se basa en el famoso Astroboy, la obra del maestro Tezuka. Más específicamente los 8 tomos de Pluto se basan en un arco argumental de Astroboy: Chijou saidai no robotto que significa "El mayor robot de la Tierra" (Aunque yo lo traduciría como: el mejor robot, o el más grande. Y no necesariamente por su tamaño...), el cual se extiende por 180 páginas. Que increíble no? Crear una historia tán diferente, de claro estilo Seinen (manga para adultos) de una tan corta que era netamente Shonen (manga para chicos).
Urasawa bajo la superivisión de Macoto Tezka, el hijo de Tezuka, narra la historia de Gesicht (que significa cara en Alemán) un robot detective que trabaja para la Europol, mientras investiga un caso que gira en torno a los asesinatos de robots y humanos que están teniendo lugar. El caso se complica cuando las pruebas empiezan a sugerir que el que está detrás de todo es un robot. Lo cual no es posible, ya que los robots están programados de manera que no puedan asesinar a los humanos.
En este futuro los robots han ganado derechos similares a los que tienen los humanos, y constantemente se hace referencia a una guerra, la 39 Guerra del Medio Oriente que asoló el Imperio Persa, la cual marcó el pasado de muchos de los personajes de la historia.

El manga está repleto de personajes de Astroboy así como también hay personajes de otras obras de Urasawa. También la guerra de la que se habla en el manga es sospechosamente parecida al conflicto de la Guerra del Golfo, con Estados Unidos buscando armas de destrucción masiva (en el manga hay un país que se llama Estados Unidos de Thrace).

Interesante, lleno de suspenso, asesinatos, trama policíal e intriga. Pluto tiene todos los ingredientes necesarios para disfrutar un buen rato de una lectura amena y estimulante.
Es el primer manga que leo/tengo de Naoki Urasawa, pero sé que pronto empezaré a coleccionar sus otros mangas...

One Piece Artbook: Color Walk 1

Hace poco conté en este blog, como obtuve los primeros tomos de la obra maestra de Eiichiro Oda: One Piece. Y ahora ya me he convertido en todo un fanático de las aventuras de Luffy y su tripulación de piratas. Lo cual me llevó, inexorablemente, a comprarme el primer Artbook de OP: Color Walk.

Este Artbook es, como la mayoría de lo que dibuja Oda, increíble. Tiene bocetos de sus primeras ideas para One Piece, evolución de personajes, las páginas a color correspondientes a los primeros episodios del manga y las muchas ilustraciones de color vívido de nuestros piratas favoritos, acompañadas por anotaciones de Oda a la hora de su creación.
Pero, quizás, lo más interesante de este Artbook se encuentra al final del mismo. Donde nos encontramos con una entrevista entre Eiichiro Oda y su mangaka favorito: Akira "Don Dragon Ball" Toriyama. Así es, Oda con esta entrevista concreta su sueño de poder hablar de igual a igual con Toriyama. En dicha charla, los dos maestros, hablan sobre sus inspiraciones a la hora de crear personajes e historias, sus personajes favoritos, el manga en general, e intercambian palabras de aliento mutuamente.

Color Walk 1 es un libro que no puede faltar en ninguna biblioteca.

The A-Team

Recuerdan la serie de los 80 sobre soldados renegados? Si, esa serie que era una de nuestras favoritas a la hora de disfrutar violencia gratuita por TV, historias interesantes y algo de humor. Resulta que la gente en Hollywood (si, si, esa gente que parece famosa por hacer plata sin tener UNA idea original) decidió hacer una película de una de nuestras series favoritas. Yes, este verano podremos ver en la pantalla grande la remake de The A-Team (o Brigada A, como se lo conocía en Argentina). Hace unos días se filtró un trailer por la red, que nos deja con las ganas de ver ya mismo la peli...



Y como no, la inolvidable intro:

Brutus

El 12 de enero se puso a la venta BRUTUS Takehiko Inoue Special a través del sello editorial Magazine House Mook. En 2008 la revista japonesa BRUTUS, enfocada al público masculino, sacó a la venta un especial del autor de Vagabond con motivo de su exposición en el Museo Royal de la localidad de Ueno, Tokio. Para dicho evento el mangaka creó expresamente 140 piezas a base técnicas de lavado y tinta poniendo a prueba sus habilidades artísticas y enfocándose en su más reciente serie y en el personaje de Miyamoto Musashi.

La revista BRUTUS publicó en su número especial varias fotografías del dibujante, entrevistas y un extenso reportaje sobre su obra acompañado de comentarios del autor. Así como recogía parte de las ilustraciones de la exposición, imágenes de proceso creativo y bocetos; además de un recopilatorio de curiosidades de sus obras pasadas y presentes.

Ahora sale a la venta este artbook con nuevas imágenes así como una entrevista no publicada, que recopila gran parte de todo el material publicado en la anterior edición. Una buena oportunidad para aquellos que no tuvieron la oportunidad de hacerse con dicho material entonces.

Fuente: Mision Tokyo.

6 personajes de El Señor de Los Anillos que nos decepcionaron completamente -Parte 1-

Así es, estoy a punto de enumerar esos momentos en los que nuestros amados heroes se comportaron como una manada de mandriles mogólicos que con sus actitudes nos hicieron desear tirar por la ventana nuestra ediciones deluxes de €100 de la obra maestra de Tolkien.
[Por cierto, que quede claro que me encanta El Señor de los Anillos. Tanto libros como películas]

#6 Aragorn salva a un gusano, condena a miles.

Recuerdan a Grima Wormtongue (Grima lengua de Serpiente en la traducción española) de Las Dos Torres? Era el pequeño albino pervertido que usaba como metodo de control mental susurros en el oído del Rey Theoden. En fin, cuando los heroes llegan a Rohan y liberan al rey de este malvado personaje secundario, Theoden está listo para matar a este payaso traidor dandosé cuenta de que Grima era un sorete (como si su apellido no fuera un indicativo suficiente).
Entonces, cuando el rey está a punto de convertir a Grima en un brochette humano, Aragorn interviene diciendo: "No mi señor, dejalo ir. Suficiente sangre se ha derramado por su culpa."
Simplemente lo dejan huir. Ah! y con un caballo que dicen son los mejores en toda la Tierra Media. Porque seguro que no lo van a necesitar ahora que están al borde de la Tercera Guerra Mundial...

Ok, sé que Aragorn es uno de los buenos. Y no lo vas a ver tentarse de risa mientras el rey Theoden imparte justicia a este gusano. Pero en algún lugar entre hacerlo picadillo y dejarlo huir en un caballo llevando consigo información valuable a tu enemigo hay otras opciones para considerar. Ponganlo en la cárcel o sométanlo a juicio. O incluso si eso es muy piadoso (y tengan en cuenta que ningún Orco mostro ese tipo de piedad para con sus enemigos), ponganlo en algún tipo de arresto domiciliario. Sólo asegurense de que no huya y le diga todo lo que sabe a Saruman!!

"Jefe! A que no sabe que me acaba de pasar?"

La forma de razonamiento de Aragorn es TAN pobre que haría que Sun Tzu se revuelque en su tumba. Incluso su excusa para no matarlo es una mierda: "Demasiada sangre se ha derramado por su culpa" La huida de Grima LLEVA a que sangre sea derramada! Todo un puto río de hemoglobina! ya que el es el que le dice al Conde Dooku sobre el punto débil del Abismo de Helm. Lo cual me lleva a...

#5 Legolas se ahoga en el Abismo de Helm

Recuerdan el momento, algo embarazoso, en el que los malos deciden tener su momento Olímpico con una antorcha durante Las Dos Torres?

En lo que resultó ser el factor decisivo en la batalla un Uruk-hai, con cara de gorilla, embistió con una antorcha directamente hacia una pila de explosivos que se encontraba en la gran pared donde todos los tipos buenos se estaban refugiando. Aragorn llamó a Legolas -el mejor arquero en toda la Tierra Media, a quien hemos visto atravezar el ojo de un Orco a 1000 metros (o algo así)- para detener a este candelabro ambulante.

Considerando que Legolas tiene una visión de 20.000/200, debería haber sido un problema para el derribar a una criatura de 2 metros corriendo debajo suyo? Este es el mismo elfo que acumuló una de las cantidades más grandes de cadáveres en toda la trilogía. Y estoy seguro de que la mitad de esas muertes fueron hechas con los ojos cerrados.
Entonces cuando hay que matar a un Orco, qué es lo que Legolas nos otorga? El equivalente a haberle disparado con flechas hechas de papel!! 2 disparos no fatales al cuello que incluso tu mamá podría haber hecho en un momento de emergencia. Segundos después, la pared vuela al carajo.

Gracias Legolas. Gracias por nada...

#4 El Señor de los Nazgûl no tiene visión periférica

Puede sentir el Anillo Único a miles de kilómetros, es inmortal, no se cansa nunca, cabalga un pterodáctilo salido del zoológico de Sauron para dinosaurios malignos. El es el Rey-Brujo de Angmar, el Capitán Negro, El Señor de los Nazgûl, etc, etc...

Pero parece que tiene el peor optometrista en toda la Tierra Media.

Para un espectro casi invencible y poderoso, el Rey-Brujo apenas ve lo que hay debajo de su nariz invisible. No una -sino DOS- veces parece que la capa y casco del Espectro maligno sufren de un punto ciego fatal que le hace imposible ver a un cierto hobbit torpe: Mr Merriadoc "Merry" Brandybuck.

"También conocido como el bajista de Drive Shaft"

Así es, Merry pasa desapercibido no una, sino dos veces en el radar del Señor de los Nazgûl. Y en dos oporunidades diferentes también. La primera vez es en La Comunidad del Anillo, donde la pandilla de Frodo está a punto de ser aniquilada por el Espectro. Entonces Merry encuentra el mejor dispositivo para espantar a la muerte segura. Esto:

Así es. Una lechuga. Merry arroja una lechuga, y el Rey-Brujo corre a ver que fue el ruido como si se tratara de un monstruo disfrazado de Scooby-Doo.

La segunda vez que el Capitán Negro la caga es incluso peor. Es durante El regreso del Rey, en la batalla de Minis Tirith. El Señor de los Nazgûl está en su elemento. Ha matado a varios soldados bonachones, y ahora tiene acorralada a Eowyn (La mejor guerrera de Rohan). Lo que pasa es demasiado doloroso para escribir. Veanló ACA.

En serio??? Un enano de medio metro derrotando a un Semi-Dios?? Ok, ok, entiendo que la historia es sobre el underdog, y sobre como el mal sobreestima a los más pequeños y humildes. Pero todo esto no cambia el hecho de que el hobbit estaba ahí. Los buenos no ganaron porque pelearon mejor o más inteligentemente o con más pasión. Ganaron porque el Rey-Brujo actúo como si tuviera cataratas dos veces, fallando en ver a un enemigo que estaba a un metro! (Dicho sea de paso, ambas veces en el medio de operaciones militares).

La próxima vez, la segunda parte...

Esta gente debería buscarse otro hobby...

Ghost in the Shell

Gracias a que anoche no había nada para hacer en el trabajo, pude terminar de leer este manga que es un verdadero clásico. Junto con el Akira de Otomo, Ghost in the Shell es una obra maestra que con el paso del tiempo mejora como un buen vino. Escrito en 1991 por Masamune Shirow el manga es una experiencia muchísimo más extensa que su famosa contraparte animada (Me refiero a la película de GITS que absolutamente todo fan del género de ciencia ficción debe haber visto por lo menos una vez).
Con sus 348 páginas el comic nos cuenta sobre los casos que son asignado a la sección 9 de la polícia, una división comandada por la mayor Mokoto Kusanagi que se especializa en crímenes ciberneticos y anti terrorismo. Si bien el aspecto policial y la relación hombre/máquina son los temas principales, la política también juega un papel importante en la historia. Así también como las consecuencias morales, éticas y filosóficas de fusionarse con las máquinas.

Como dije anteriormente, el manga de claro estilo cyberpunk (que me recuerda a los primeros tomos deGunnm) nos otorga más información en la personalidad de los integrantes de la sección 9 (llegando a mostrar incluso a una Motoko que también tiene tiempo para vivir en pareja), al tiempo que nos muestra como resuelven varias misiones de diferente índole. Los últimos 3 capítulos del manga son los que se adaptaron para crear la película que data de 1995.

Un manga muy recomendado.

Sonríe, estás en Finlandia

Este es el momento del año en el que todas las personas no-finlandesas empezamos a extrañar nuestros países maternos. Cuando la oscuridad engulfe la mayoría de las horas del día, y el frío te congela hasta las pelotas sin importar que ropa estés usando.
Es en momentos como estos en los que no puedo dejar de asombrarme del sadismo de las agencias de turismo. En por lo menos 8 de cada 10 paradas de autobuses siempre veo la misma propaganda publicitaria. Esa que muestra a una pareja jóven o a una familia disfrutando de una playa paradisíaca con el lema de: Hymyile, olet Espanjassa (Sonríe, estás en España). Por qué mierda tienen que poner esos avisos? No es suficiente que año tras año hay que sobrevivir a este invierno?? O realmente las ventas de boletos a España (o a algún lugar donde el Sol brilla de manera natural) suben gracias a estas ingeniosas campañas publicitarias? No lo sé realmente pero por un breve momento, SI, me gustaría estar en algún otro lugar...