6 personajes de El Señor de Los Anillos que nos decepcionaron completamente -Parte 2-

Seguimos con los 3 (bah, en realidad son dos) personajes que más nos decepcionaron en la trilogía de LOTR.

#3 Gandalf, el lider que la Comunidad del Anillo necesitaba...

A ver mis queridos amigos, probemos con un pequeño test sus conocimientos de la trilogía. Si?

1- Cuantos caballos insistió Gandalf que la Comunidad llevara?
2- Que hubiera pasado con la Comunidad, si Frodo no hubiera adivinado la contraseña que Gandalf había olvidado en las Minas de Moria?
3- Cual fue el maravilloso plan a seguir de Gandalf, una vez que se dió cuenta que todos en Moria estaban muertos?
4- Cuantas veces Gandalf paseo por la Tierra Media montado en sus amigas las aguilas gigantes?

Respuestas:
1- Cero (excepto un pony por supuesto)
2- Ese calamar gigante los habría matado a todos.
3- "A las minas!"
4- Dos veces. La primera cuando es salvado por su amiga alada de la torre de Saruman, y la segunda cuando errrrrr Bilbo tira el anillo en la montaña Felicidad (lo siento, no quería arruinarle el final a las 10 personas que acceden a este blog desde una caverna).

"Gracias amiguita, ahora vete que tengo nueve horas de batallas superfluas las cuales debo asistir."

La lista de fallos cometidos por Gandalf es incluso más decepcionante que el pobre juicio de Aragorn. El hecho de que el mago gris haya olvidado mencionar a sus amigos alados para el traslado a Mordor es imperdonable. Pero lo que es incluso más devastador es que, después de resucitar, Gandalf es incluso más inútil que antes.
Después de reaparecer en Las Dos Torres, Gandalf se dedica exlusivamente a no usar magia mientras cabalga en su bonito corcél blanco al ritmo de su bola de Disco ubicada en su palito.

Para resumir. El viaje de La Comunidad del Anillo hubiera sido lo mismo (o incluso mejor) si hubieran dejado a Gandalf en la primera estación de servicio de paso o lo hubieran cambiado por comida enlatada para el viaje...

#2 Gandalf culpa a Pippin de su propia idiotez

Si, Gandalf aparece dos veces en la lista.

Volvamos un momento a las minas de Moria, ya que uno de los momentos mas cruciales de la trama se desarrolla allí. El Frodo Team es atacado por Orcos, aparece Balrog y (Spoiler!!) Gandalf aparentemente muere.

Esta serie de eventos a lo Rude Goldberg son desencadenados cuando Pippin tira, por error, un esqueleto en un pozo. Gandalf le grita al pequeño hobbit, remarcando que hubiera sido mejor que el se cayera.

"Sé que estás ahí Gandalf. Dejá de tratar de matarme"

Bullshit!

La comunidad se estaba moviendo silenciosamente por las minas, sin atraer atención del enemigo, cuando de repente se encuentran con la tumba de Balin. En ese momento Gandalf decide detenerse a leer un libro que encontró.
Por eso es que estaban boludeando en un cuarto en el que no debían estar, por eso es que Pippin empezó a husmear y accidentalmente tiró un esqueleto por un pozo. Y todos sabían que era un error entrar a ese cuarto. Un muy asustado Legolas le susurra a Aragorn en el oído: "No deberíamos estar aquí". Cuando un elfo está asustado, tendría que ser suficiente prueba de que algo esta horriblemente mal.

Y no es como si Gandalf no sabía que ese lugar estaba infestado de fuerzas malvadas. El mismo es el que estuvo varias escenas anteriores tratando de tomar cualquier camino antes de incluso considerar ir por las minas. Entonces, por qué carajo decide tomarse una pausa para leer el diario de un enano muerto, cuando la salida de las minas está tan cerca?
Acaso aprendió información nueva al leer el libro?? No, de lo único que hace mencion el libro es como las fuerzas del mal invadieron el lugar y asesinaron a todos sin piedad. Por cierto, tengan en cuenta que este libro está en una habitación llena de cadáveres con flechas en las espaldas.

Duh!! Nos hubieramos dado cuenta que era un lugar peligroso aunque no nos hubieras leído el puto libro Gandalf!!

Gracias a su sabiduría, después de la batalla en las minas, Gandalf está muerto, Frodo casi muere a manos de un Troll gigante (que por cierto, Frodo sólo se salva ya que Bilbo le regaló una nueva remera. No gracias a Aragorn ni a Legolas ni a Gandalf...) y la moral de la gente está por el piso.

#1 Sauron pelea mano a mano con un insecto

Los primeros minutos de la trilogía nos muestran a Sauron en sus días de gloria. Y, por Dios, se nota que el poder se le subió a la cabeza.
Sauron tenía: el poder del Cosmos en su dedo índice, un martillo mágico que podía hacer tortilla a ejércitos enteros (y que hacía palidecer al martillo de Thor), un casco que podía parar meteoritos... En resumen, era el despota mas cruel que la Tierra Media hubiera conocido jamás, y lo sabía.

Así que, cuando llega el momento de matar a Isildur (el heroe favorito de todos), Sauron debería haber vuelto a casa con suficiente tiempo para cenar con Ms Sauron y ver su programa favorito, no?
(Si alguno tiene el DVD a mano, los invito a que vean las primeras escenas de La Comunidad nuevamente...).

Sauron tiene a su enemigo humano a sus pies. UN enemigo, con 10,000 a su espalda. Qué es lo que hace el Señor Oscuro a continuación?? Leeennnntamente con su mano derecha se acerca a Isildur, permitiendo que le corten la mano y que el Anillo Único caiga en manos del enemigo. El imperio de Sauron colapsa en ese momento, él se desintegra y muere.

Qué era lo que estaba tratando de hacer exactamente?? Acomodar el cabello de Isildur? Darle la mano? Robarle la billetera? Si Sauron hubiera leído un comic de Linterna Verde, sabría que nunca expones la mano en la que tenés el arma más poderosa del mundo ante un enemigo con una espada.

Si Sauron hubiera usado el anillo alrededor del cuello (Como todos los demás en la película) o, digamos, lo hubiera forjado en su martillo invencible la trilogía hubiera sido 554 minutos más corta, y Peter Jackson hubiera tenido que ser forzado a usar 285 millones de dólares de presupuesto en cuatro minutos. La película se hubiera llamado: El Señor de Los Anillos: Sauron despedaza a un tipo con un martillo. Sería la mejor película hecha en toda la historia de la humanidad...