sábado, 16 de octubre de 2010

3 Películas que se tendrían que haber resuelto en 5 minutos

Escribir películas es difícil. Sobretodo cuando la audiencia demanda que los entretengas como mínimo 90 minutos. Por eso en el maravilloso mundo del cine, los protagonistas se ven envueltos en tramas y problemas bastante complejos, cuando en la realidad la solución a dichos problemas hubiera tomado 5 minutos.

#3. Indiana Jones y los Cazadores de Arca Perdida.

Que pasó?
Arqueólogo Indiana Jones es informado por inteligencia militar de que los Nazis están buscando el Arca de la Alianza, porque -mediante una lógica retardada- piensan que para matar a los judíos lo mejor es invocar al dios judío. Obviamente Indy acepta encontrar el arca antes que los Nazis y patear cuanto culo Nazi se encuentre en el camino.

La lógica de los Nazis parece acertada. La biblia cuenta que el ejército que poseía el Arca se volvía invencible. Obviamente ellos parecen olvidar que dichos ejércitos estaban formados de gente judía, justamente el pueblo que quieren exterminar. Pero bueno, seguramente dios no se iba a molestar por esta pequeña tontería. Por supuesto, en el climax de la película nos enteramos que Indy sabe algo sobre el Arca que los Nazis no saben: Que tiene el hábito de derretir las caras de la gente que observa en su interior.

Qué hubiera tenido más sentido??
La respuesta más lógica al problema del Arca por parte de ejército norteamericano es, justamente, la más sencilla y obvia. No hacer absolutamente nada al respecto.

Desde el principio la ignorancia del ejército del Fuhrer es evidente, ya que habían malentendido la localización del Arca. Si Indy no se hubiera entrometido los nazis hubieran malgastado millones de dólares solo tratándo de encontrarla.

Pero, digamos, que los Nazis cuentan con las mismas super habilidades de Indy como arqueólogo. Lo que él y el ejército de USA tendrían que haber hecho es estar alentandolos para que encuentren el arca. Lo mejor que les puede pasar es que el plan de los nazis salga exactamente como lo habían previsto: encontrarla, enviarla a Alemania y abrirla en una ceremonia enorme frente al alto comando Nazi. Eso era lo que tenían planeado hacer todo el tiempo. Todos los militares Nazis de alto rango, incluído Hitler por supuesto, al frente y en el centro del destapamiento del aparato que tiene fama de derretir las caras de la gente a su alrededor.

Ok, abríla!

No solo hubiera sido el final de la película, sino de la maldita guerra.

#2. Saw

Que pasó?
En la primera película de la franquicia famosa por tener los más complicados y elaborados asesinatos, el asesino Jigsaw encadena a Cary Elwes a una tubería en un baño abandonado mientras lo obliga a seguir pistas para ganar el gran premio de morir como un idiota.

Cuando todas la piezas del rompecabezas son develadas la película llega a su climax. El personaje de Elwes, Lawrence, debe tomar una decisión final: cortarse su propio pie con una sierra y matar a su compañero en el baño o atender un teléfono.

Mmmm, qué hacer? qué hacer??

Mientras que no quiero dar muchos spoilers, es importante mencionar que del otro lado del teléfono se encuentran la esposa y la hija de Lawrence y todo el cuerpo de policía de la ciudad que están esperando que el conteste el teléfono así pueden llegar y rescatar a todos.
Si constesta el teléfono todos viven, Jigsaw va a la cárcel y todos pueden volver a sus inútiles vidas. Toda la película, bah!, toda la franquicia Saw (la séptima película se estrenará pronto al momento de escribir esto) depende de la decisión de Lawrence. Y el que hace??

Este tipo hubiera sido un pediatra terrible.

Qué hubiera tenido más sentido??
Hay un elemento muy importante que olvide mencionar en este dilema: Que tan lejos está el teléfono de Lawrence. O mejor dicho, que tan cerca:

ASÍ de cerca...

Mientras admitiré que no soy ninguna clase de McGyver, no creo que se necesite ser demasiado inteligente para pensar en algunas formas de alcanzar el estúpido teléfono. Sobretodo si alguna parte del cuerpo está en juego.
El hecho de estar encadenados en lugares opuestos en la habitación hace que los personajes se ayuden mutuamente a la hora de alcanzar objetos fuera de su alcance. Que es precisamente lo que se pasan haciendo TODA la película.

De hecho, las primeras escenas de la película nos muestran como el compañero de celda de Lawrence usa su camisa y una escobilla de baño para alcanzar una grabadora que yace mucho más lejos que el teléfono en el final. Cuando vemos, en la escena final, que Lawrence se empieza a sacar la camisa suspiramos aliviados... hasta que vimos que el idiota la usa como torniquete para su pie, mientras el teléfono sigue sonando.

Ok, entiendo que el buen doctor lawrence no se encuentra en sus cabales, pero en vez de gritar como el gran actor que no es, podría haberle pedido a su compañero que le arroje alguno de los varios pedazos de vidrio que se encuentran en todo el baño.

Por supuesto que nada le gana a lo que pasa a continuación. Después de cortarse el pie y liberarse, Lawrence sigue sin contestar el teléfono.

#1. Star Wars El regreso del Jedi

Que pasó?
Después de rescatar a Han de las garras de Jabba the Hutt, los rebeldes mandan a Han en una ridícula mision encubierta a Endor para destruir un generador de energía que genera un campo de fuerza sobre la segunda Estrella de la Muerte. Han falla miserablemente. Por suerte existen los Ewoks quienes salvan el día.

Qué hubiera tenido más sentido??
Destruir la segunda Estrella de la Muerte parece ser más complicado esta vez. Ya que el emperador se aseguró de protegerla con un campo de fuerza.

Ven ese pequeño círculo que sale de Endor del cual se genera el campo de fuerza?? Ese es un generador de fuerza planetario SLD-26, el cual sobresale de la tierra como si de un hongo gigantesco se tratara.

La segunda estrella de la muerte y, aparentemente, toda la elite de la fuerza imperial están solamente protegidos por una torre de radar que de acuerdo con la película, y nuestros propios ojos, tiene mil metros de alto y está desprotegida por aire. En última instancia los rebeldes no necesitan a Han, los Ewoks o a La Fuerza para volar por los aires a la estrella de la muerte. Lo único que necesitan es un ataque aéreo. Es algo positivo que su fuerza militar está compuesta mayoritariamente de naves espaciales con lasers!!

Ya saben, como las naves que luego volaron la nave Imperial después de que, adivinastes!, destruyeran el generador.

Tiempo total de destrucción: 22 segundos.

Esta era una simple misión de disparar-y-huir, hecha infinitamente más sencilla por el hecho de que el emperador había decidido estacionar su nave en el "lado lejano" de Endor como parte de su brillante plan para hacer que el y todas las personas que conocía, murieran en menos de un minuto. Esto significaba que NO había Tie Fighters, naves imperiales, ni siquiera androides que se interpusieran entre los rebeldes y la estrella de la muerte. Diablos, la batalla de Endor podría haber pasado fuera de pantalla.

Heyyy... Adivina qué? La guerra terminó y a Leia le gusta el incesto.

2 comentarios:

José Alfonso Pérez Martínez dijo...

Ja! buen post! aunque lo de "Indiana Jones y los cazadores del Arca Perdida" y lo de "arqueologista" me chirría: aquí la peli se llamó "Indiana Jones: en busca del Arca Perdida", y decimos "arqueólogos".

Saint dijo...

My mistake. Es arquólogos en todos lados... Estoy cansado... :/